MADRUGADA NA MOITA

Jana! Te amaremos para sempre!!!

2011-03-22T21:56:00.000-03:00

Esteja onde estiver, sempre estará em nossos corações!

Paz...

Rapidlinksbyannu: [mediafire]Two Worlds II Full Rip PC

2010-09-22T14:37:00.000-03:00

Rapidlinksbyannu: [mediafire]Two Worlds II Full Rip PC

Cara babaca!!!

2009-07-03T10:14:00.001-03:00

Cara sem noção!
Vídeo muito bom!

A tecnologia pode acabar com o mundo!!!

2009-06-14T02:27:00.002-03:00

SOCORRO!

Produtos de vanguarda para a mãe e mulher moderna

2009-05-22T18:53:00.005-03:00

Oi gente!

Quanto tempo!

Estava com saudades!

Hoje, como prometido há muito tempo, post de propagandas antigas para a mulher moderna!

Bumbum de nenem? Passa talquinho, maínha!!!

SOS Johnson&Johnson

Mulher moderna usa MODESS

E não precisa lavar!!!

Multifuncional na cozinha. Deve ser leviiinha...

ALVURA que só (h?)OMO dá!

Ahhh. Tem que aprender, neah!

E para pôr o aprendizado em prática: Máquina de costura de fama mundial!

Ahhh pó de arroz é essencial!

Incrível! Faz tudo com uma só escova!

DEUSA DE ROSA COM ORELHAS DE COELHINHO E LAGRIMAS DE PIEDADE

2009-04-22T21:25:00.000-03:00

vcs precisam ver isso, kkkkkkkkkkk, hilário!!!

Rap do Bell

2009-04-10T17:44:00.000-03:00

kkkkkkkkkkkkkk, Hermes e Renato é foda

Propagandas antigas para o homem "moderno"

2009-03-26T04:02:00.004-03:00

Algumas propagandas (curiosas) da década de 1950 e 1960.

"Sua pele ficará como a de um bebê"

Não precisava ser tãããão direto assim, neah...

"Produzida no Brasil com a mesma tecnologia das outras fábricas."

Por que seria diferente???

Por que é o Brasil???

Quem diria que um dia se chegaria ao Mach 4 Victory Sensitive pró ultra mega fodão...

Super fácil de montar!!! E você ainda ganha um estojo CAMPEÃO!!!

Fique elegante....

Use Aqua Velva que as mina caí matanu mermão

Em breve: Propagandas antigas para a mulher "moderna".

eu adoro esses caras!

2009-03-23T23:03:00.000-03:00

TOP GEAR FAN

Seis verdades que não podem ser contestadas…

2009-03-20T13:29:00.001-03:00

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

Boninho perde a paciência (bbb)

2009-03-20T00:14:00.002-03:00

Bom eu sinceramente odeio bbb, mas esse esporro vale um post xD

Esse dança d+

2009-03-19T17:18:00.003-03:00

Essa é para você que gosta de se jogar e elaborar aquela dança super bacana para impressionar as gatinhas ou ate mesmo seus amigos......

Fita métrica de...

2009-03-19T15:17:00.002-03:00

Recebi por e-mail de uma bee amiga minha uma coiseeeenha muito interessante para as meninas e para os meninos ficarem rachando a cuca.

¿Mais vale um pekeno brincalhão do que um grande bobalhão?

8 motivos para NÃO levar as crianças ao zoo

2009-03-18T19:22:00.004-03:00

METAL GEAR SOLID - OPERAÇÃO ARGAMASSA

2009-03-04T22:44:00.002-03:00

De volta com mais videos amadores... Trago pra vcs a melhor serié amadora feita por fãs brasileiros de um jogo muito famoso, o METAL GEAR SOLID, não vou mi estender muito no comentario, assistam, é diversão garantida em cada episodio... (se vc ja jogou metal gear vai rachar de rir xD)

EPISODIO 01

EPISODIO 02

EPISODIO 03

EPISODIO 04

EPISODIO 05

EPISODIO 06

EPISODIO 07

EPISODIO 08

Cangaia de Jegue - Dança do Ice

2009-02-28T19:02:00.000-03:00

ESSA AE É A VERSÃO EM FORRO, ATÉ KI TA LEGALZINHA.... xD

hit do verão 2009 - dança do ice remix

2009-02-28T18:47:00.002-03:00

VAI TER CRIATIVIDADE ASSIM NO RAIO QUE O PARTA, HAUAHUAHAUAHUAHAUA, DIVIRTAM-SE COM A VERSÃO BRAZUKA DO HIT RISE UP DE YVES LAROCK... "GATINHA CÊ GOSTA + DE RED LABEL OU ICE" KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Ahhh esses homens...

2009-02-27T13:58:00.006-03:00

Tá explicado!

50 coisas que aprendi assistindo o Chaves

2009-02-27T13:38:00.005-03:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas têm rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul marinho em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes da América Central.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda amanhã velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

"Sutis" diferenças entre homens e mulheres

2009-02-27T04:47:00.004-03:00

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morrebemdepressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentosmais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: “Nossa como você tá linda!!!”
Quando viram as costas vem o comentário : “Nossa como ela tá gorda!”
- Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!!!”
Quando viram as costas vem o comentário: “Pô, esse cara é gente fina!”

Copiei carinhosamente do Vitória Bernardi.

MAIS VIDEOS AMADORES

2009-02-27T00:22:00.002-03:00

VIDOES AMADORES SEMPRE MI MATAM DE RIR, AS PEROLAS BASEADAS EM SERIADOS DE TV E GAMES SÃO REALMENTE DE RACHAR DE RI. O 1º MOSTRA UMA PARODIA AO CLASSICO GAME DE LUTA, MORTAL KOMBAT, FEITO POR BRASILEIROS (\o/). O 2º UMA SATIRA AO JOGO CONSIDERADO O MAIS POPULAR DO MUNDO, COUNTER STRIKE. DIVIRTAM-SE
MORTAL KOMBAT:

COUNTER STRIKE:

EM BREVE MAIS VIDEOS

TOP GEAR Super Nintendo

2009-02-17T15:32:00.002-03:00

Há quem diga que esse não é o melhor jogo de corrida do snes e um dos melhores de todos os tempos... aaaaaaaaaaaa que nostalgia... me lembro das milhares de horas nas locadoras jogando esse e outros classicos do mega-drive, snes. e depois neo-geo... boa epoca akela. :D

Kamen Rider Ceará

2009-02-16T10:44:00.002-03:00

Um Kamen Rider com sérias restrições orçamentárias. Sou fã da serie desde moleque e racho de rir com essas produções amadoras, hauahuahauhauahau. Eu ri só de ver a abertura!
Daaaaaa-lhe Brasil!!!!!!!! :D

A Evolução da Dança

2009-01-21T20:30:00.002-02:00

Bom, dançar e dançar e dançar... E como se evoluiu essa dança???
Aqui a segunda parte da antiga EVOLUÇÃO DA DANÇA!
Enjoy!!!!

Cadê XOXO???

2009-01-17T19:32:00.001-02:00

alguem viu???

Myoats - Create something

2009-01-16T02:07:00.006-02:00

Myoats é um site super legal, onde se pode fazer vários desenhos bacanas com os efeitos que são oferecidos.

criação by Talita Morena

Me especializei em mandalas, mas tem uns caras que fazem verdadeiras obras de arte!

Eu que fiz, gente! ^^

É só usar a criatividade!

Criatividade e talento...

Criatividade, talento e paciência...

Fica realmente muito legal!

Mandem os links de suas criações nos comentários.

Velhinha no Sex-Shop

2009-01-16T01:45:00.003-02:00

Uma senhora de seus setenta e poucos anos de idade resolveu entrar bem devagar numa loja de produtos eróticos.
Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.

Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeemmm viiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeees?

O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, nós temos vibradores de vários modelos!

A velhinha então perguntou:
- 'Vooooooêêêêê teeeeeeeeeem daaaqueeelees coooorrrrrr deee roooooosaaaa, cooooom viiiintee eeeeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentíííííímeeeetrroooooss dee coooommmprrriiiiimeeeentoooooo e seeeisss ceeentííímeeetrrroooss deee grrrooooosssuuuuuraaaaa?'

O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!

- 'Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee mmmeeeeeee eennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa!'

Pérolas do Yahoo Respostas

2009-01-05T03:56:00.003-02:00

É cada merda que esse povo fala!!!
Affeee³³³
Preferi preservar os detalhes ortográficos.

Nojentão! Ecaaaa!!!
Eu uso o dedão da luva tamanho GG como camisinha.E sempre que ejaculo, eu a lavo e reutilizo.Corro algum risco
tenho 13anos e nao posso comprar camisinha.ai eu uso dedo de luva.eh normal?
posso machucar meu pau sem os lubrificante?
bom, eu só coloco o dedo da luva qnd to decidido, pq dpsq eu ponho, ele só sai dps q eu gozo, senaum fica preso.
alguem tem uma idéia de como eu posso usa o dedo da luva, de forma mais confortável?
obrigado
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ag_KNILrJPfvF5sUDjc0tbvJ6gt.;_ylv=3?qid=20080705172703AAZXtEY&show=7#profile-info-o5kYTS3vaa

Categoria Gravidez e maternidade> adolescentes e pré-adolescentes
asneira total!

Mão Santa!
Gostaria de saber se corro risco de estar gravida...Por favor me responda o mais rapido?
meu namorado colocou a mão no penis dele,e depois de alguns minutos colocou a mão na minha vagina,não foi dentro dela e sim em cima dela,corro risco de estar gravida?sinto colicas e meu peito esta inchado so que minha menstruação não desce,ela esta atrasada,não sei mais o q faço...me ajudem
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AqZxaOJ6nKV71AweLhcuuk.KFRV.;_ylv=3?qid=20080714130457AAOANdT

Espermatozóides Ninjas!
Duvida!?????????????????
os espermatozoides podem atravessar vestimentas e engravidar?
obrigado p esclarecerem
respondam sem brincadeiras!

Detalhes Adicionais
estando os 2 com roupa intima e ele ejacular dentro do short tem possibilidade?ela estando de cueca
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AiixIp..lWjeiGjZSwfCGX.KFRV.;_ylv=3?qid=20080714094552AAsJAof

Espermatozóides ninjas - O Retorno!!!
Duvida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…
eu e o meu namorado estavamos "nos amassos" ele com boxeres e eu com cueca fio dental. ele ejaculou dentro dos boxeres (calçao) e pos se em cima de mim (eu estando de cueca fio dental) quando ele saiu senti as minhas cuecas humidas! será possivel correr o risco de engravidar?
>ou seja sera possivel o esperma atravessar tecidos?
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Au0dbwycAv5fg.vuARDGQRuKFRV.;_ylv=3?qid=20080707102105AAs6OD6

Onde estavam os pais dessas crianças na hora dos amassos??? tsc tsc tsc

Superprotegida!
Olá transei com meu namorado e usei a pirula do dia seguinte, mais nos usamos camisinha!!?
Transei com meu namorado, no primeiro e no ultimo dia da minha mestruação, foi minha primeira vez, como fiquei muito nervosa acabamos só penetrando uma 3 veses e decidimos parar, ja no ultimo dia tentamos 3 veses e trocamos de camisinha nas tres, desta vez ele estava nervosa e ejaculava muito facil, normal em uma primeira vez, ja que era dos dois! fikamos com medo e eu usei a pirula, mais so tomei o primeiro comprimido. Estou sentido alguns enjoos e dores de estomago, mais li que pode ser reações da pirula. Mais mesmo assim posso estar gravida?!
aaah a camisinha não estorou, mais da ultima vez qse saiu no penis do meu namorado, mais como acho q a camisinha é segura, não ocorreu nada! mais tenho duvidas néé.
e tambem qria saber, se por nunca ter tomado anticoncepssional possa dar alguma reação? pois tomei uma pirula so mais é uma grande carga hormonal néé?
Obrigado!!!
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AtHKpsrRZ48tKDg_XLce0FKKFRV.;_ylv=3?qid=20080713210511AARbNmr

1º. Estava menstruada
2º. Usaram camisinha
3º. Ela tomou a pirula do dia seguinte
ta com medo de quê?
4º Eles tiveram quantas primeiras vezes????

Engravidando pela toalha
Não sei o que é?Ajudem-me.?
Depois de uns dias depois de se masturbar,quando urino sai um líquido transparente de meu pênis,nem sempre depois de urinar.Para isso passar demora uns 3,4 dias(não sei o que é).O que é isso?Se depois de eu tomar banho e me enxugar em minha toalha,alguém pode engravidar?(se essa pessoas arrumar a toalha ou pôr a mão só para arrumar a toalha).
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AokjAbDKiRYGZqDmx0fqDpCKFRV.;_ylv=3?qid=20080711113327AAkYTJ5

Q nojo!!!

Mais uma que precisa estudar ao invés de se amassar por aí! (tô puritana hj)
Será que estou granvida??????
gente por favor me ajudem, aconteceu o seguinte...fiquei com meu namorado pela primneira vez, só que não foi bem uma transa, ( não conceguir deixa- lo colocar) eu ainda sou virgem, e ele não chegou a ejacular, só que o pior é que minnha mesntruação está atrasada e estou morrendo de medo, pois ela nunca atrasa, quem já passou por isso?estou desesperada me ajudem!!!!!obrigada

Detalhes Adicionais
será que poço estar gravida ? ou é só bobeira minha?
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ah5el2WbtObh.d5RUUZBLU6KFRV.;_ylv=3?qid=20080711111815AArRv7w

Fake bobão!!! dãããã
Me respondam.Por favor.?
Se tiver polução noturna,lavar as mãos no sabonete e lavar a minha calça com água e shampoo,alguém engravida
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ao37cipD1wUfKOS5kkgU0gaKFRV.;_ylv=3?qid=20080711022158AABsAYY

SOCORROOOO!!!
Meu namorado gozou dentro do bidê e eu esqueci e depois sentei e relei as coxas na lateral do bidê..E agora?
Você terá trigêmeos! Parabéns!

Sobrou pra mamãe! kkakakakka
Aê urgente!!!!!!!!!!!!!?
tenho 17 anos meu órgão genital tem 13cm ereto,5 cm flácido acho pequeno e fui conversar para minha mae marcar um medico para eu ir....
enquanto disse e mostrei ele pra ela,ela riu muito e debochou
dizsse q o tamanho era normal e nunca tinha ouvido uma bestera tão grande se as veses cresce...ás veses....po ela ñ marcou o medico passei um carão com ela afinal issu é constrangedor d +++...e outra ñ marcou me proibiu de eu ir nele que eu devo fazer?ele é pequeno msm?alguém ja passou por issu?ou tem a msm tamanhos e idade q eu?

Dados:
idade: 17
ereto:13 cm
flácido: 5cm

Só cresce até aos 18 anos.......

Detalhes Adicionais
sou branco 175 de altura magro com 56kg.. e ela era a unica q dava para eu conversar e pedir ajuda..
vlw

Melhor resposta
Cara, que micharia!!!!!amarra um peso na ponta dele e deixa pendurado um tempo
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Alg9AUagHOEA1G_uA0ftBX_I6gt.;_ylv=3?qid=20080117053304AAJ7udN&show=7#profile-info-RozS4S2paa

Happy new year!!!!

2008-12-31T09:36:00.001-02:00

2009...

2008-12-29T05:46:00.005-02:00

Genteeee!!!
Desejo a todos um ano de 2009 repleto de Paz e Amor!
Muitas felicidades e positividade sempre!!!
Tudibão para todos!!!

Beijoooooooo!!!!!

E-mail para o SAC

2008-12-29T04:44:00.005-02:00

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes(falecon@/sac@)...
Pois é, olha só cada asneira que algumas pessoas têm capacidade de escrever!!! É claro que tem vários que é só zoação.
Eu fico imaginando a caradecu das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. (ECA!!!) A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene.
O que faço???
Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes...
Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.
Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes.
Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. (KKKKKKKK)
Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia CIC – Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido à presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso.
Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!!
Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa.
A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br .
Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça e eu preciso descontar.
Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar???
Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.’
Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
(Na verdade o cara quis falar: "Cara! Como você é estúpido!")

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção.
Há muito tempo venho utilizando a salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer.
Seria possível??
Há alguma contra indicação para a penetração anal?
Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente, Patrícia
(SUGESTÃO KKKK)

Mensagem

2008-12-28T21:22:00.003-02:00

Bom, sou católico, acredito em Deus e tudo mais. Não vim aqui difundir minha religião nem pedir prá entrarem na minha religião e nem alguma coisa do gênero. Só queria que pensassem o que querem pro ANO NOVO de vcs, e o que querem prá vida de vcs. Escuto essa música desde os meus 5 ou 6 anos, até hj me arrepio e choro, pq até hj matamos Jesus todos os dias.

Tenham todos um ótimo e abençoado Ano Novo

"...mas o mundo ainda tem medo de Jesus, que tinha tanto AMOR."

FELIZ NATAL

2008-12-24T16:32:00.004-02:00

Bom, achei q seria ético dar Feliz Natal prá todos q visitam esse blog.
Está aí então:
FELIZ NATAL PRÁ TODOS, O MADRUGADA NA MOITA TEM O PRAZER DE RECEBÊ-LOS AQUI TODOS (OU QUASE TODOS) OS DIAS!

Que o cara do saco traga mtos presentes prá vcs todos. É isso! (eu acho, qq coisa apaguem isso e continuem suas vidas...)

Trote da Eliana

2008-12-20T13:32:00.001-02:00

Amar é...

2008-12-19T21:48:00.003-02:00

Que gracinha!!!

Novo Curso de Formação para Homens

2008-12-18T07:44:00.004-02:00

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM!

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro .

O curso é dividido em 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe, nem minha empregada doméstica (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de pôr o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

• 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
• 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência;
• 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
• 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
• 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
• 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
• 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
• 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
• 9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
• 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
• 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
• 12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Cursos com certificado e estágio obrigatório.

Mais um daqueles benditos programas com celebridades "malas-sem-alça" lado B

2008-12-12T16:08:00.007-02:00

Pois é meus amigos, não só aqui no nosso país como na gringa, tambem existem aqueles malditos programas de celebridades lado B, fazendo brincadeiras sem nenhum sentido, e o pior que são ao vivo, tipicos programas no estilo "Boa Noite Brasil"

Inri Cristo - o profeta e a cover de Umbrella

2008-12-09T00:09:00.003-02:00

O Brasil fabrica umas figuras grotescas religiosamente falando, como o Inri Cristo, o sujeito é tão aproveitador que usou as discípulas (Asusana e Alíbera) pra gravar um vídeo e postou no Youtube, porque ele mesmo não cantou? Elas tem uma sincronia perfeita, de doer os ouvidos… Como tudo no Brasil que é grotesco e popular faz sucesso, em menos de uma semana 300.000 hits no Youtube após sua postagem no KibeLoco, Inri sua mensagem é tão verdadeira… e tão mentirosa…
Inri você é um oceano tão profundo, cheio de beleza e encanto, Inri você é tão diferente de tantos outros com pele de cordeiro…
Inri, Inri, Inri sai daqui seu charlatão…
Quem tu pensa que é? Jesus? Aqui tem a Versão Mística de Umbrella INRI CRISTO, e desculpem o mau humor, mas esse cara é grotesco e fica atravessado em minha garganta sua cara de pau… Inri volte no Jô Soares pra ele mangar de você… Só pra lembrar se alguém que está lendo conhece a bíblia, ela fala de falsos profetas como ele no livro de Marcos cap. 13:
Então, se alguém vos disser: Eis aqui o Cristo! ou: Ei-lo ali! não acrediteis.
Porque hão de surgir falsos cristos e falsos profetas, e farão sinais e prodígios para enganar, se possível, até os escolhidos.

obs: copia descarada não sei de onde

Sabe porque a aliança se usa no quarto dedo?

2008-12-02T04:10:00.004-02:00

Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente...

• Os polegares representam os pais.
• Os indicadores representam teus irmãos e amigos.
• O dedo médio representa a ti mesmo.
• O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.
• O dedo mindinho representa teus filhos.

Agora junte suas mãos palma com palma, depois, una os dedos médios de forma que fiquem apontando para ti mesmo, como na imagem:

Agora tente separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais). Você vai notar que eles se separam porque teus pais não estão destinados a viver contigo até o dia da tua morte, una os dedos novamente.

Agora tente separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmãos e amigos). Você vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos). Estes também se abrem porque teus filhos crescem e quando já não precisam mais de nós,se vão. Una os dedos novamente.

Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente você não consegue separá-los.

Isso se deve ao fato de que um casal está destinado a estar unido ate o último dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Algo curioso e legal saber!

E-mail enviado pelo meu amigo Jessé, Fillet de Butterfly.

A Piranha Sereia

2008-12-02T01:07:00.000-02:00

Rammstein - Sonne

2008-11-30T01:21:00.002-02:00

Ta ai uma banda ki mantem suas raizes alemães, nada de vocal ingles... otimo som

obs: legendado

Hermes e Renato - Gil Brother Away

2008-11-27T22:14:00.004-02:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk huahauahuahauhauahuahuaha o Gil Brother foi o melhor de todos os achados do Hermes e Renato, o cara comentando sobre pedofilia é de rachar de rir, e quando ele pega o boneco! pareçe que baixa o capeta e o cara ataca o boneco como si realmente fosse um pedofilo ali, isso sem falar nos seus comentaios valorosos, huahuahauhauahuahauhaau, AWAY forever!!!

Rammstein - Amerika

2008-11-27T00:12:00.002-02:00

So pra variar um music video sacaneando o modo de vida e costumes americanos, so pra variar...

obs: legendado

Hitler como moderador

2008-11-26T23:42:00.001-02:00

Rashei de rir.....

Indicação de: Disto

kas kas kas

O perigo da WebCam

2008-11-26T00:31:00.002-02:00

Seu marido vai viajar, e resolve falar com você via webcam, e você acabou de sair do banho, só de tolha, cabelo molhado, cara de cachorra abandonada, e na conversa …. tam … tam … tam …. surpresa!

Da série MEU DONO É UM BABACA

2008-11-25T12:46:00.004-02:00

O que se passa na cabeça do ser humano em fazer isso com os bixinhos?

Ainda bem que eles não entendem, mas deve ser bem incômodo.

gracinha

Vai pra rave

Judeus

tadinho

muito original!

vampiro

bombeiro

bitch!

lagostas

rena (mto gracinha)

gladiador

girafinha

hello kitty

bunny

Walter - Spark of Insanity - Jeff Dunham (pra começar bem a semana com muito humor) xD

2008-11-24T12:37:00.005-02:00

Outro personagem super bacana de Jeff Dunham, um grande artista de marionetes, é Walter, um velhote bem enjoado e, exatamente por isso, muito engraçado. Jeff é o mesmo artista que criou Archmed - O terrorista Morto e faz uma enorme leva de novos fãs a cada dia.

A parte de Walter no Show de Jeff, no entanto, é tão grande que foi preciso dividir a apresentação em partes para que possamos assistir tudo. Veja só nos vídeos legendados abaixo direto do YouTube e bole de rir com Walter:

1ª PARTE

2ª PARTE

3ª PARTE

osb: tive um contratempo hoje a madrugada e não tava muito afim de escrever, esse texto foi copiado não sei de onde

Meus Secretos Amigos

2008-11-22T19:33:00.005-02:00

Para todos os meus amigos, secretos ou não, que participam da minha vida, direta ou indiretamente. Hoje em dia minhas amizades se concentram quase todas na internet, e claro que não poderia deixar de agradecer a todos que me fazem acreditar que não estou sozinho no meu dia a dia.

Obrigado Trin, Jana, Talita, Kemy, Amanita, Tamires, Lohan, Paper, James, Urublue, Sid, Os Vitor's, Urso, Nil (que só aparece de vez em quando, mas sempre tá aqui), Sparrow... Enfim, sei que esqueci uns par, mas saibam que todos são especiais prá mim.
TENHAM TODOS UM ÓTIMO FINDI SEMANA! Ahhhhhh!!!! Bee lesada, esqueci da Juli!!!!! Minha francesa da Riviera!!!!! AMO TE ATÉ CAIR O CU DA BUNDA JULIIIIII.....

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade, e eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!

Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar!

Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.

Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são
meus amigos!"

A gente não faz amigos, reconhece-os.

Garth Henrichs (mas estava creditado à outros autores o mesmo poema)

PARABÉNS DISTOOOOO!!!

2008-11-22T18:47:00.005-02:00

Hoje vai ser uma festaaa..

Bolo guaraná muito doce pra vocêêê...

O Rappa... Ilê Ayê

2008-11-21T05:03:00.003-02:00

"Branco
Se você soubesse o valor que o preto tem
Tu tomava um banho de piche, branco
E ficava preto também.
E não te ensino minha malandragem
Nem tão pouco minha filosofia
Porquê?
Quem dá luz ao cego
É bengala branca em Santa Luzia."

Batera tri loucoo

2008-11-20T04:23:00.003-02:00

Se liguem na empolgação do japinha xD.

(+18)Punição de traficante na Malásia

2008-11-20T01:52:00.002-02:00

Surra com vara de bambu é uma das punições adotadas pela Justiça da Malásia contra o tráfico de drogas.Vejam o vídeo.

Avião perde a asa e piloto consegue pousar

2008-11-20T01:31:00.001-02:00

Esse é o cara !!!

(+18)OH GOD !!!

2008-11-20T00:53:00.003-02:00

Esse é o cara aplausos !!! Aposto que nunca mais zoa em cima de uma moto

Negociação Bem Sucedida

2008-11-19T13:49:00.002-02:00

Policiais Chineses são realmente bons para negociar com sequestradores, não é mesmo ?
Acompanhe a sequência de fotos abaixo;

Para liberar refém, sequestrador tem 3 exigências

Repare, que na sala ao lado, proliciais já estão prontos para iniciar a desejada negociação:

O negociador então, toma sua posição:

Com profissionalismo, inicia a negociação:

Negociações concluídas. O refém não corre mais perigo.

Caso encerrado.

simples
fácil
e rapido xD

---

As 10 pessoas mais peculiares do mundo

2008-11-19T12:29:00.005-02:00

01. A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo.
Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. ‘As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.’ - conta Sara.

02. O homem que não consegue engordar

O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.
Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

03. O homem que não sente frio

O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o ‘Homem de Gelo’, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

04. O garoto que não podia dormir

Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.
O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânio
era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.
Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.

05. A garota que é alérgica a água

Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.
Morris sofre de um doença de pele raríssima,
chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.
Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento,
Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

06. A mulher que não consegue esquecer

Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, ‘ininterrupta e incontrolável’. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de ‘Murphy Brown’ em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.

07. A adolescente que se alimenta apenas de Tic Tac

Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial,
via tubo.

08. O homem que está há mais de 1 ano soluçando

Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.
Segundo os médicos do Queen’s Medical Centre,
um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

09. A mulher que desmaia sempre que ri

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.
Tal como muitos dos doentes de cataplexia,
Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.

10. A mulher que tem alergia à tecnologia

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.
Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis.
Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.

Rage Against The Machine - Wake Up

2008-11-19T01:26:00.002-02:00

Nem tem o que comentar.......(play)

Sepultura - Territory

2008-11-17T15:19:00.002-02:00

Pra começar bem a semana, pra quem curte uma boa musica pesada, um metal nacional, não tem coisa melhor que SEPULTURA

Vende-se pacto com Lúcifer no Mercado Livre

2008-11-14T01:12:00.002-02:00

Vejam só o que eu achei!!!

http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-84219334-_JM

Confiram os comentários das pessoas!

Rashei!!!!!!!!!!!!

O Ipod Shuffle mais caro do mundo

2008-11-14T00:59:00.002-02:00

Essa eh pra quem gosta de MP3!!!! (eu quero um! kas kas kas)

O iDiamond é com certeza o IPod shuffle mais caro do mundo. A peça em ouro branco criada pelo joalheiro, Thomas Heyerdahl é coberta com 430 diamantes, e é única no mundo. O IPod quem tem um preço estimado em US$ 40000, será leiloada para a caridade em Londres.

Ficha de Emprego

2008-11-13T21:03:00.003-02:00

Nome: Júlio da Silva Moura.

Sexo: Duas vezes por semana.

Cargo Desejado: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

Salário Desejado: R$15. 000, 00 Por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

Educação: Tenho.

Último Cargo Ocupado: Alvo de hostilidade da gerência.

Horário Preferido: Das 13: 30H às 15: 30H, segundas, terças e quintas.

Você Fuma? : No trabalho não, nos intervalos sim.

O Que Você Gostaria De Estar Fazendo Em Cinco Anos? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

ps: será que ele conseguiu o emprego?

And the Oscar go to....

2008-11-13T17:56:00.001-02:00

EXTERMINADORRRRR.......

Raxei, Gzuzz que me perdoe!

CLASSFIKEDY!!!

2008-11-12T18:36:00.003-02:00

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com
alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero
aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
---------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de
saúde. Tel:2343-4556 - Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e
descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso
mais barato. Tel: 2234-56788.
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Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me
procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de
você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e
cozinhão. Tratar com Nelson Ned.
---------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos
Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
---------------------------------
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar
fotografias... do automóvel.
---------------------------------
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
---------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Welcome to jamrock!!!!!

2008-11-10T13:00:00.004-02:00

Pow, uma viagem esse som, mais ou menos SOM PARA OUVIR FUMANDO!
E prá falar a verdade até me arrepio vendo o video...
APROVEITEM! E uma ótima semana prá todos!
\o

Oasis - The Shock Of The Lightning

2008-11-10T11:59:00.004-02:00

Pra começas bem a seamana ¬¬'... confesso que nunca fui muito fã dessa banda, mas essa musica e esse video estilão psicodelico mi agradaram... curtam...

O que se diz antes de morrer!!!

2008-11-08T16:35:00.004-02:00

Frases que geralmente são ditas antes da morte:

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
* Relaxa que a arma tah descarregada olha só...
* Relaxa que ninguem me espiona a semanas, não tem problema de deixar a frota parada hoje...

A irmã do Doug Funnie

2008-11-06T10:30:00.004-02:00

Todos se lembram do Doug, neh.

SOU EU!!!

Ele tem uma irmã, além da Juddy Funnie. E ela mora no Brasil!!!

SOU EU!

Recebi isso por e-mail e preciso passar isso pra vocês, meu amigos moiteiros.

Tadinha... UAHIuihsaiuhaUIHUIhusihuHSUIAhiusHUIShuhuiuh

Até que ela é gatinha, mas.... (IUAHIUSAHUISAHUISAHUIhuiHUIHUISh)

O problema é se ela espirrar (kaksksakskkskakasksaksaksak)

Beijão!!!

Comenta aweeee!!!

Seja cavalheiro, SEMPRE!

2008-11-05T19:56:00.004-02:00

BOM, EU RI....

e se não rir tb, que se lasque!!! Mas eu ri!

Até quando não teremos paz...

2008-11-04T21:24:00.004-02:00

Recebi isso por e-mail e não pude deixar de postar, porque hoje em dia é tão fácil lutarmos por nós mesmos, nossa sobrevivência, nosso trabalho, nossa vida. Mas difícil é dar a cara a tapa, ir a luta por ideais muito maiores que aqueles que nossa mesquinhez permite. RACHEL CORRIE, DESCANSE EM PAZ, ENQUANTO PROCURAMOS PAZ AQUI!

The Last Shadow Puppets - "Standing Next to Me"

2008-11-03T21:10:00.005-02:00

Como bom sententista (\o/) tenho acompanhado essa nova onda de bandas "indie", e fatalmente encontraria uma pareçida com The Beatles, achei....
The Last Shadow Puppets tem um som muito bom, tenho escutado bastante, espero que gostem...
frase da minha mãe "nossa... não é que pareçe mesmo, tambem quero escutar" (Beatles rolava aqui em casa que nem garrafão com 20 litros de aguá)

Kama Sutra

2008-11-03T02:49:00.015-02:00

Todo mundo sabe o que é e do que se trata, mas e a história dele?

Com sua origem na Índia, ele atravessou a história da humanidade como símbolo de paixão, luxúria e se mantém tal qual era no início de nossos dias.
No entanto, o Kama Sutra é muito mais do que um compêndio de práticas eróticas...

UM TRATADO SOBRE TÉCNICAS PARA O AMOR

Pouco se sabe dos dados formais relacionados ao Kama Sutra: apenas que foi escrito na Índia pelo sábio Mallanaga Vatsyayana, entre os séculos III e V [???], e traduzido pela primeira vez do sânscrito para o inglês em 1883, utilizando diferentes versões que estavam circulando. Depois vieram inúmeras traduções e diversos formatos, para todos os idiomas e todos os cantos do mundo.

O nome provém de kama (consciência do gozo por meio dos cinco sentidos, da mente e da alma) e sutra (ensinamento). Combina os mecanismos sexuais taoístas dos livros de cabeceira chineses com os métodos de A arte de amar, do poeta romano Ovídio (43 a.C- 17d.C). Vatsyayana diferencia a paixão do amor e esclarece constantemente que essas regras não se aplicam aos apaixonados, que têm apenas que se deixar guiar por seus instintos.

O livro tem sete partes, com cerca de mil e duzentos versículos, nos quais o autor reuniu a tradição erótica hindu que já existia no século 1a.C. A segunda parte trata sobre sexo e explica as 64 artes que homens e mulheres devem dominar para se satisfazerem, com uma enorme enumeração de posições sexuais (+/- 500), beijos, abraços, arranhões e mordidas.

Com imagens surpreendentes, pelo menos para o leitor ocidental, já que o livro era dado como presente de casamento nos matrimônios hindus tradicionais, eram luxuosamente encadernados e tinha a função de ajudar o casal a consumar o matrimônio prazerosamente.

"Não há maneira mais eficaz de aumentar a paixão do que aquela que é realizada com unhas e dentes."

(Mallanaga Vatsyayana, autor do Kama Sutra)

No Kama Sutra há muitas regras e classificações. Ele enumera, por exemplo, nove maneiras de mover o lingam (pênis) dentro da yoni (vagina), oito variantes de sexo oral, oito categorias de arranhões e oito de mordidas, quatro tipos de abraço suave, quatro de abraços apaixonados e três de beijos. As posições são decididamente acrobáticas e o sexo é comparado a uma batalha, na qual podem ser executados vários golpes em diferentes partes do corpo.

O livro dá muito valor a importância do tamanho dos genitais:
De acordo com seu lingam, o homem é classificado em lebre, touro ou cavalo.
A capacidade da yoni de uma mulher a onverte em cerva, égua ou elefanta.

O Kama Sutra não se ocupa apenas das práticas eróticas, mas também da relação mais profunda entre homens e mulheres em sua totalidade. É um tratado para lhes ensinar o comportamento que devem ter diante do desejo e, cujas indicações deverão seguir para conseguir uma vida amorosa plena e feliz. De fato, para o hinduísmo, o sexo e gozo são tão necessários quanto os alimentos para o bem-estar do corpo. Os abraços dos amantes então, são o prazer supremo, e o amor insatisfeito, um abismo de sofrimento.

Para aprender esse saber maravilhoso e chegarem a paz interior, o homem e a mulher devem conhecer e cultivar os “três saberes” ou a “tríade” (as regras da vida que foram fixadas pelo Senhor dos Seres quando criou os homens).

Estes são:

• Dharma -“Lei Sagrada” - são as leis relacionadas com a vida religiosa, o cumprimento das normas rituais, o respeito dos direitos e dos deveres da casta (classe social) na qual nasce;

• Artha – “O Útil” – se refere às aquisições materiais –propriedades, terras, jóias e dinheiro. Se o soberano está bem, numa situação cômoda, seus súditos também estarão (Índia, neh =/);

• Kama – “O Amor” – expressa o desejo erótico, o prazer. Tem a ver basicamente com amor e sexualidade.

Os homens e mulheres experientes nessas artes não terão problemas com a sociedade, serão bem apreciados pelos demais e recebidos em qualquer parte. Também serão excelentes companheiros sexuais e serão muito procurados por suas habilidades especiais. Particularmente as mulheres que estudaram as artes recebem o nome de Ganika (mulher de alta qualidade) e têm um posto de honra na sociedade.

Apesar de naquele tempo (e até hoje) a mulher ser tratada como ser inferior, um mero prolongamento do marido e feita somente para gerar rebentos, essa cultura paradoxal revela que, no âmbito erótico, a mulher desfrutava de paridade com o homem, podendo de certa maneira, reivindicar seus direitos na hora da cópula (sexo democrático).

Vatsyayana escreve no final da obra:

“Este tratado não foi feito para servir de simples instrumento para satisfazer nossos desejos. Uma pessoa que possua os autênticos princípios desta ciência, cultive cuidadosamente seu Dharma, seu Artha e seu Kama, e leve em consideração as práticas do povo, pode ter a segurança de dominar seus sentidos.”

Pense nisso!

2008-11-03T02:24:00.000-02:00

4% da riqueza mundial é o suficiente para amenizar as necessidades básicas do mundo

Ledddd, Leddddd

2008-11-02T20:15:00.002-02:00

sou setentista, acho que nasci na epoca errada, hauhaauhaa, adooooooooro LED, quase fui assistir a reunião que rolou outro dia ae, mas faltou verba suficiente!
Led Zeppelin Black Dog 1973

Alguns minutos antes de apanhar

2008-11-02T18:45:00.003-02:00

Êêêêêêê criançada!!!

Depois reclamo da milha filha rabiscar a parede... olha isso!!!

Puts!

Comenta aweee!!!! \o/

MENINAS EU VI ( e me gozei todaaaa!!)

2008-11-02T15:54:00.003-02:00

Bom, como o mush não é uma biba má... O mush viu isso no Loucas da Xereca e não pode deixar de mostrar prás meninas daqui (e para os meninos tb ^^). Os dados tb Ctrl+c e Ctrl+v pq não tem mais o que dizer... MAS PRÁ OLHARRRR!!!!

Detalhe prá torneira (deve ser mangueira, só pode oO)

J-zuz me acodiiii!!!

Esse podia me tatuar todinha de vara!!!

Lá vai a ficha do bofe:

Edilson Nascimento, modelo(jura?! nem imaginava) 22 anos, nasceu em João Pessoa, Paraíba, desfilou para a Rosa Chá no último São Paulo Fashion Week, está na campanha da grife norte-americana Aéropostale será um dos rostos da Guess Jeans.

Kashmir

2008-11-02T15:31:00.002-02:00

É uma das músicas que mais gosto, e acho tão sékisse que me arrepio todo!!
hsauhsauhsuhusahusah....
Bom, queria dividir com vcs...

Espero que tenham gostado...

Vão ser burras assim na ....

2008-11-02T10:34:00.003-02:00

Superficiais cuidado, hauhauahauhauaha...

Pois é...

2008-11-02T03:01:00.003-02:00

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho... POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas, REALMENTE, o que temos são duas putas e um viado.

Piadinha

2008-11-02T02:59:00.001-02:00

O que o espermatozóide falou para o óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Perdendo a paciência

2008-11-02T02:52:00.002-02:00

Bem feito!!!

Fica enchendo o saco!

Tem que se fuder mesmo!

auhisuhiuahiushiuahuiah

1º de novembro - DIA DA MACONHA!!!

2008-11-01T15:06:00.004-02:00

Em comemoração ao dia da Maconha
aki vai um trecho do filme Quart4b:

TODO MUNDO FUMA MACONHAAA!!!!

PAZ E AMOR!!!

Nintendo Sixty-FOOOOOOOOOOUR

2008-11-01T10:19:00.002-02:00

Mi fez lembra da alegria que tive quando ganhei meu 1º video-game, um ATARI, la em meados da decada de 80, hauhauahauhaua. Que saudade ¬¬
Reparem a alegria do moleque e quando ele perçebe que existem outros presentes...

Cultura e informação...

2008-10-31T20:11:00.002-02:00

Mas não só de música vive nossos chateiros...
Também temos nossas entrevistadoras...
hsahuashasuuhsauash...

COM VCS... AMANITA MUSCÁRIA DO MUSH OU AMANDA...

O que se faz fora do chat...

2008-10-31T19:51:00.003-02:00

Entaum, sabemos que não vivemos de chat, mas as imagens a seguir mostram que tem gente com inspiração prá dar e vender...
Mto boa dublagem, já podem ir pro QUAL É A MÚSICA...
husahusahusahusahuhasah....
Jana my love... sou seu FÃ!!!! Ótima atuação das duas!

Semana das Tirinhas

2008-10-30T20:52:00.003-02:00

Jeff Dunham e seu Achmed "o terrorista morto"

2008-10-30T20:44:00.014-02:00

Opaa... minha 1ª postagem... na moitaa!!! Jeff Dunham é sem sombra de duvida "O melhor humorista "estadunidense" que ja vi na minha vida", esqueça aqueles enlatados americanos. Achmed é um terrorista marionete. A coisa boa do video é que ele está legendado e confesso que este vídeo é um dos mais engraçados que eu vi este ano. Ele tambem tem outras marionetes. Para aqueles que ja viram, revejam, para aquela que não viram, divirtam-se!!!!

Bom, ela cantava pro namorado néah...

2008-10-25T09:41:00.000-02:00

Então olha aí a resposta dele... Axo que não estava mto preocupado por ela estar com o Matt...

Ô inveja do ca*****!!

2008-10-25T09:27:00.001-02:00

É, nem todos os mortais podem falar a mesma coisa néah?!
Ficamos aqui nos cortando de inveja... fazer o q...
BOM FINDI PRÁ TODAS AS MENINAS DO CHAT/BLOG/COMU/ETC...

Não queira ser o que vc não é...

2008-10-22T15:00:00.003-02:00

Recebi por e-mail e axei muito bom divulgar, pois hoje em dia estão valorizando muito mais a casca que aprodece e muito menos o que realmente importa, nosso EU interior!!!
PARA TODAS AS MENINAS LINDAS QUE UM DIA SE ACHARAM GORDAS DEMAIS...

TRAFICANTE VIADO

2008-10-21T11:12:00.001-02:00

Muito bom!!!

rashei!!!

Swing do futuro

2008-10-18T15:01:00.001-03:00

uhiuhiuhuhiuhui

Visitem Dr. Pepper

Campanha Contra a Pedofilia

2008-10-14T22:44:00.001-03:00

Repasse

Essa campanha não tem fins de divulgação do blog. A única intenção aqui é ajudar a combater esse problema -pedofilia- que aterroriza as crianças do nosso país e do mundo, se você se preocupa, assim como eu, coloque essa imagem em seu blog e pessa que seus leitores ajudem a repassar utilizando o orkut, MSN, blog, sites e etc.

"A pedofilia é classificada como uma desordem mental e de personalidade do adulto, e também como um desvio sexual, pela Organização Mundial de Saúde. Os atos sexuais entre adultos e crianças abaixo da idade de consentimento (resultantes em coito ou não) é um crime na legislação de inúmeros países. Em alguns países, o assédio sexual a tais crianças, por meio da Internet, também constitui crime. Outras práticas correlatas, como divulgar a pornografia infantil ou fazer sua apologia, também configura atos ilícitos classificados por muitos países como crime. O comportamento pedófilo é mais comum no sexo masculino. A Convenção Internacional sobre os Direitos da Criança, aprovada em 1989 pela Assembléia Geral das Nações Unidas, define que os países signatários devem tomar "todas as medidas legislativas, administrativas, sociais e educativas" adequadas à proteção da criança, inclusive no que se refere à violência sexual (artigo 19)."

Desabafo de Arnaldo Jabor (e com certeza de muitas pessoas como nós)

2008-10-14T17:27:00.000-03:00

Já raiou o stalinismo no horizonte do Brasil

O patrulhamento nos engana sobre os verdadeiros problemas do País

Stalinismo is back! Exemplo: Os historiadores Jorge Caldeira e Sérgio Góes passaram dois anos fazendo uma "História do Brasil", publicada pela Cia. Das letras. Um fino trabalho, profundo e horizontal. Pelo livro, vemos a natural tendência histórica do Brasil para a democracia, formada na miscigenação e na tradição de um Parlamento com 170 anos, faltando apenas destruir as oligarquias escravistas montadas no Estado patrimonialista. Pra quê!... Estão sendo violentamente patrulhados, porque teriam "ocultado" a dialética eterna de explorados e exploradores, como se tivessem cedido a uma espécie de História do Brasil "tucana". É valioso observar este patrulhamento. Exceção feita ao PPS, o velho Partidão experiente e brasileiro, está visível como o reducionismo sectário das esquerdas burras muda a visão real dos problemas nacionais para falsos alvos. Jorge Caldeira rebateu as críticas a seu livro com uma frase perfeita: "A liberdade é um suplício para velhos prisioneiros".
As patrulhas voltaram. Eu nunca vi um ódio tão espumante contra um Governo como a este. Mesmo na ditadura, o ódio aos militares vinha com um arrière gout, um sabor de gratidão masoquista aos milicos que "legitimavam" nossa condição de vítimas "enobrecidas". A ditadura justificava a paranóia. Já o ódio a FH (chamado de filho da puta por Lula semana passada, em comício) é puro, legítimo, escocês. É um ódio contra alguém que os priva de suas mais secretas perversões, alguém que desconstrói os mais velhos hábitos da esquerda sectária. Já vi este ódio contra Gilberto Freyre, já vi este ódio contra Nelson Rodrigues, contra Glauber, contra Caetano. É o ódio do fanático contra o herege, ódio religioso, de árabes contra judeus. É o ódio dos "proprietários" da velha "revolução" contra os que querem modernizá-la. Já vi este ódio no rosto burro de velhos sectários há 30 anos, o mesmo ódio burro que vejo na cara barbuda do pré-leninista Stédile e do provocador Gilmar Mauro, os homens que vão destruir o MST e frustrar um profundo movimento popular, que eles querem reduzir a uma falange maoísta.

São os cafetões da miséria. A melhoria das condições de vida pela democracia angustia-os. É a primavera da esquerda "idealista". Nunca vi esquerdistas tão pouco marxistas, que ignoram a mudança nas "condições materiais de produção" do mundo e do país e só apelam para os "princípios", bóia de salvação moralista e voluntarista. Em matéria de condições objetivas, ACM dá um banho de marxismo no Lula. A verdade é que o objeto do ódio não é o presidente; é a democracia.
FH é um alvo falso; a mira é na liberdade "burguesa". Querem o fracasso, não acreditam em democracia. Só acreditam em "dissenso" e se recusam a ver o óbvio: hoje temos chances de remover o entulho patrimonialista de 400 anos de um Estado paralítico.
E não se trata de uma doença infantil de esquerdistas burros, apenas. Se fosse, eu nem ligava. Não; é um maniqueísmo ativo que serve a qualquer ignorante, é uma "negatividade portátil" que embala multidões de observadores ingênuos ou desatentos. Os patrulheiros esquerdistas fornecem o ethos para indecisos, preguiçosos e oportunistas, pelo Brasil afora. Eles detêm uma espécie de selo de garantia para suas "verdades", um santinho ético, uma espécie de copyright do Bem que não se questiona.
É uma chantagem culposa que coopta intelectuais, artistas, jornalistas e formadores de opinião que morrem de medo de serem chamados de "reacionários". E ficam quietinhos e se deixam banhar burramente pelas reduções e truísmos sobre nossa desgraça que a esquerda burra não diz jamais como combater. Ninguém tem coragem de criticar os erros dos tais "defensores dos explorados" (sic), pois são imediatamente chamados de "defensores dos exploradores".
Mas o grave, repito, é que estão desviando para a opinião pública o foco da luta urgente. Parecem lutar contra o monstro da hora, chamado de globalização ou de neoliberalismo, mas, na verdade, lutam para manter vivo o estado patrimonialista, escravista, produtor da miséria. Como "têm" de ser contra as "reformas" do FH, fazem uma frente única com as velhas oligarquias de direita. Esta "esquerda" não dá uma palavra contra os usineiros de Alagoas, por exemplo, que estão por trás da falência do estado. Isso eles deixam para a imprensa "burguesa". Não atacam a pizza dos precatórios, sobem no palanque (como fez o Rainha) com deputados do esquadrão da morte, esbirros que se orgulham de ter matado 30 "elementos" na Rota e puxam o saco de PMs desesperados por causa dos estados falidos (que eles ajudam a manter falidos, votando contra reformas). Há uma frente única entre direita autoritária e esquerda sectária, pois ambos odeiam a liberdade democrática. Não atacam a "franca zona nacional", deixam a verdadeira Direita livre, leve e solta, porque para eles o "inimigo principal" é FH. Exatamente como na Alemanha pré-nazista quando o "inimigo" era a social-democracia, o que permitiu a subida de Hitler.
O problema é que o tempo não pára e as forças produtivas do mundo continuarão agindo sobre nossa resistência colonial. E este fluxo material da produção é irreversível e chegará pela democracia ou, pior, pelo autoritarismo.Se não vier por bem, ele virá como liberalismo selvagem, garantido por um novo fascismo caboclo, como foi em 1964.
E aí, os stalinistas se sentirão em casa de novo, bem oprimidos e felizes... E a culpa nunca será deles, pois eles nunca têm culpa, são sempre vítimas, "vítimas da ditadura", "vítimas do neoliberalismo". Eles são iguaizinhos aos usineiros de Alagoas: a conta nunca é paga por eles... Adoram uma opressão, caldo de cultura onde se sentem "vivos" pelo martírio e pela sagrada derrota. E quanto mais são derrotados, mais aumenta sua fé.
Odeiam vitórias e atacam seus próprios governadores eleitos. A derrota como que "prova" que estão certos. Por isso, se recusam a ser uma oposição técnica aos erros do Governo atual.
Não concedem a FH, um governo eleito, nem a esmola de uma oposição técnica. Basta-lhes sabotagem. Não respeitam nem a liberdade "burguesa" de que gozam, como se a democracia fosse apenas um sistema político "fraco". E assim vão numa punheta teórica eterna, num papo que já não deu. E não teriam importância nenhuma se não fornecessem água-benta teórica para intelectuais covardes ou jornalistas ignorantes e espertos. É muito fácil ser "macho crítico" na democracia. Na época da ditadura não se viam estes gatos miando.
Contudo, há uma esperança: a maternidade do mundo concreto se move quando eles dormem. Outra alegria é que o Estado brasileiro já faliu e não vai mais poder avalizar com dinheiro público suas ilusões perdidas. Nossa esquerda não leu Marx. Graças a Deus, as forças produtivas não param.

Fonte: http://opiniaoenoticia.com.br/interna.php?mat=1524

Ahhhh esses mineirinhos...

2008-10-13T18:40:00.001-03:00

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

loterias do KRALHOOOOO....

2008-10-13T16:07:00.001-03:00

RAXEI!!!
COMENTEM PLEASE NÉ, PQ TÁ UMA PROMULSÃO DE COMENTÁRIO AQUI Q PELAMOR....

O tempo (Luís Fernando Veríssimo)

2008-10-13T15:40:00.000-03:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.

E uma banana pelo potássio..

E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.

Uma taça de vinho tinto também.

Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.

Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.

O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.

Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.

Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta, são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.

Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal.

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

O tempo (Luís Fernando Veríssimo)

Contador de Visitas!!!

2008-10-13T01:11:00.002-03:00

Alô moiteiros!!!

Agora podemos ter uma idéia da repercussão do nosso blog!!!
Quantos fãs nós ganhamos!!!

Vamos crescer!!!

Free Counter

POST DE AUTO AJUDA!!

2008-10-12T15:28:00.002-03:00

Para você que provavelmente é um "dependente de mouse". Se o mouse queimar, acabou-se o computador até que consiga outro. Talvez sinta até tremores e arrepios pela abstinência de mouse.
Contudo, existe salvação para os ímpios adeptos da mousefilia: TECLAS DE ATALHO!

Veja as teclas de atalho dos navegadores Firefox e Internet Explorer.

Teclas de Atalho - Firefox

Seleciona o URL = CTRL + L

Criar marcador = CTRL + D

Acrescenta. Com = CTRL + "Enter"

Acrescenta .net = SHIFT + "Enter"

Acrescenta .org = CTRL + SHIFT + "Enter"

Pesquisas dentro página = CTRL + F

Zoom in = CTRL + "+" Zoom em CTRL + = "+"

Zoom out = CTRL + "-" Zoom = CTRL + "-"

Zoom inicial = CTRL + 0

Histórico = CTRL + H

Página inicial = Alt + Home

Criar novos separadores = CTRL + T

Seleccionar separadores (abas) 1 a 9 = CTRL + [1 .. 9]

Nova Janela = CTRL + N

Guardar página como = CTRL + S

Mostrar o código fonte = CTRL + U

Pesquisa na Web = CTRL + K

Transferências = CTRL + J

Retroceder = Alt + "seta para a esquerda"

Avançar = Alt + "seta para a direita"

Ir para o final da página = "tecla de espaço"

Ir para o início da página = SHIFT + "tecla de espaço"

Recarregar a página = CTRL + R

Tela inteira = F11 (a mesma tecla para voltar para o modo normal)

Limpar dados pessoais CTRL+ SHIFT + Del

Teclas de Atalho - Internet Explorer

Alt - Vai para o Menu Arquivos.

Alt + seta para a direita - Avança para página seguinte.

Alt + seta para a esquerda ou Backspace - Volta para página anterior.

Alt + seta para cima ou para baixo Na janela de organizar favoritos - move item para cima ou para baixo.

Alt + Home - Abre página inicial do Internet Explorer.

Ctrl + Home - Vai para o início (topo) da página.

Ctrl + End - Vai para o final da página.

Ctrl + B - Abre janela para organizar Favoritos.

Ctrl + D - Adiciona página à pasta Favoritos.

Ctrl + F - Localiza palavra na página.

Ctrl + H - Ativa barra com histórico na lateral da janela.

Ctrl + I - Ativa barra com sites favoritos na lateral da janela.

Ctrl + N - Abre nova janela do navegador.

Ctrl + O - Abre campo para digitar endereço e ir a nova página da Web.

Ctrl + Enter - Adiciona " http://www ." antes e ".com" depois de palavra digitada na barra de endereços.

Ctrl + setas para a esquerda ou para a direita Na barra de endereços - move o cursor para a esquerda ou para a direita da quebra lógica anterior ou seguinte: ponto, barra ou dois pontos.

Enter - funciona como um clique do botão esquerdo do mouse.

Esc - Interrompe a transmissão de uma página quando está sendo carregada ou a música de fundo quando existe e a página já está carregada.

F4 - Exibe histórico da barra de endereços.

F5 - Atualiza página recarregando-a.

F6 - Alterna entre frames de uma página e barra de endereços.

F11 - Alterna entre visualização normal e tela cheia.

Shift + Tab - Volta para o link anterior.

Tab - vai para o link seguinte.

Bom resto de fim de semana e boa semana a todos!!

Val Jamaica - Clássico

2008-10-11T15:33:00.004-03:00

Não sei o que é melhor: a letra, o cantor ou os personagens do clip.

RASHOOO!!!

PAZ E AMOR!!!

PORNOGRAFIA ARTÍSTICA!!!

2008-10-11T12:29:00.001-03:00

RAXEI!!!