It´s Just a Plant

É um livro ilustrado que explica de uma forma espontânea e informal o que é a MACONHA.

Para aqueles que nem imaginam qual a melhor forma de abordar o tema com as crianças, aí vai uma ótima dica. Infelizmente é meio difícil conseguir explicar tão bem explicadinho e ao vivo, como no livro, mas é uma boa forma das futuras gerações irem aprendendo sobre o que faz mal e o que é inofensivo e, quem sabe, ao formarem suas opiniões eles possam enxergar a erva da paz com olhos menos críticos e mais inocentes.

It´s Just a Plant
Recomendado também para os que criticam sem sequer conhecer sobre o que estão falando.

Um dia irão perceber que tem muita gente que fuma maconha. Gente que ninguém desconfia, mas dáuns2: patrões, colegas de trabalho e facu (muitos!), vizinhos, primos, irmãos, tios, pai, mãe...

•Everybody Smokes Marijuana!!!

E não existe nada de absurdo nisso. Afinal, é só uma planta.


PAZ E AMOR!!!

FIQUE SABENDO...

Uma coisa muito importante hoje em dia é se cuidar, em todos os sentidos.
E uma campanha que eu sempre apoiei e difundi foi essa, a do FIQUE SABENDO.
Ainda hoje é fácil encontrar pessoas que dizem não gostar da camisinha, se sentir desconfortável e desculpas do gênero. Lembrem-se sempre:
"SEXO SEGURO OU NENHUM SEXO!!!"
Abaixo segue o link da campanha onde todos podem se informar sobre os locais para a realização do exame.
Bjus a todos e FIQUEM SABENDO!!!!!

13 perguntas e respostas sobre sexo...

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

(Vi no Pobre Otário)

VIDEO FOTO DOS MOITANOS

Editado: video final:


By Trin
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gostaria de agradecer imensamente a Trin pela homenagem
e obrigado de coração pela amizade de todos que aparecem no videoo


LET´S GO MOITA FUN

http://www.youtube.com/watch?v=MYsySiHC73g





james.

Novo disco do O RAPPA

aeeee galerrrrraaaaa

to disponibilizando o novo cd do O RAPPA 7 vezes

quem se amarraa aii vai ser uma boaa quem nao gostar pode passar alguem que goste

:D

gosteii mtoo e queria compartilhar com os amigos moiteros que tenho
:D

01- Meu santo tá cansado
02- Verdade de feirante
03- Hóstia
04- Meu mundo é o barro
05- Farpa Cortante
06- Em busca do porrão
07- 7 Vezes
08- Monstro invisível
09- Maria
10- Súplica cearense
11- Fininho da vida
12- Documento
13- Respeito pela mais bela
14- Vários holofotes

http://www.4shared.com/dir/9096112/572968a7/7xsharing.html

Apesar de estar em 160kps, a qualidade está muito boa.
Obs.: As músicas estão postadas faixa a faixa.


boaaa diversão !


James.

Liberdade de Imprensa

SEM LIBERDADE A VERDADE NÃO APARECE

-A liberdade de imprensa é um bem da sociedade, antes mesmo de ser um direito de profissionais e de empresas ligadas a essa atividade e por sua própria natureza, exige mobilização constante, vigilância permanente e firme posicionamento diante de fatos que representam ameaça ou que efetivamente a atinjam.

A defesa da liberdade de imprensa certamente contribui para o fortalecimento das instituições democráticas no país. Esse é um trabalho incessante em favor da sociedade, sobretudo, que por ter direito constitucional à informação deve defender a imprensa livre e combater a impunidade dos crimes praticados contra profissionais e veículos de comunicação no Brasil...

Como fotógrafa que sou deixo aqui minha revolta, jornal não serve só prra embrulhar peixe não, jornal é INFORMAÇÃO, sim temos muitos sensacionalistas mas, em sua maioria o profissional de imprensa procura sempre mostrar a verdade, apresentar ao povo o que é feito com os impostos que são pagos...NÃO a CENSURA, vivemos num Pais livre, temos o direito de expressar e relatar o que realmente acontece, o que não vemos a olho nu!!!
Enquanto você usa o jornal pra limpar o coco do seu cachorro, fotografos, jornalistas e outros profissionais de midia recebem ameaças, são presos, torturados e até mortos...varios casos ja foram divulgados como o do Jornalista TIM LOPES e tambem da equipe do Jornal O Dia, sequestrados e TORTURADOS pela milicia da favela do Batan no RIO...
Estou citando dois, apenas dois casos, de muitos que acontecem todos os dias no Pais...
PORTANTO, dê valor ao profissional que luta por você, pra fazer chegar a você a verdade do que acontece em nosso pais e no mundo!!!!Muitos deles entregam suas vidas com o intuito de proteger você, alertar o povo para o que realmente acontece!!!O profissional de imprensa esta do seu lado, do lado da verdade!!!!

LIBERDADE DE EXPRESSÃO!!!!
DIGA NÃO A CENSURA!!!!

Revoluções ! QUEBRE A ORDEM

"existem momentos na vida que a unica alternativa possivel é perder o controle ' - Paulo Coelho.


Revoluções! o grito a voz, a quebra da ordem !

uma bela manha você acorda e inconformado com tudo ao seu redor decide não mais aceitar o que lhe foi dito lhe imposto chega entao o momento em que é hora de ir pras ruas e você está sozinhoo pronto pra sujar as mãos.
poderia citar varias revoluções que resultaram em grandes beneficios por gerações mais decidi citar uma em que muito admiro pela condição em que se vivia o país! estamos falando do DIRETAS JÁ!
Imagine você em 1984 com a repressao militar em sua cabeça tropas nas ruas dando toques de recolher e mostrando quem é que manda ! o DIRETAS JÁ foi muito além foi um movimento civil de reivindicação por eleições presidenciais diretas no Brasil . A possibilidade de eleições diretas para a Presidência da República se concretizou com a votação da proposta de Emenda Constitucional chamada de Dante de Oliveira pelo Congresso Nacional . Entretanto, a Proposta de Emenda Constitucional foi REJEITADA deixando a população Brasileira totalmente IRADA! hehehe despertando assim o espirito revolucionario na nação agora meus amigos Moitanos imagine esse espirito contagiando uma nação inteiraaa! O movimento Começou a crescer agregou diversos setores da sociedade brasileira. Participaram inúmeros partidos políticos de oposição ao regime ditatorial, além de lideranças sindicais, civis, artísticas, estudantis e jornalísticas alem de politicos.
A idéia de criar um movimento a favor de eleições diretas!!! Para reprimir as manifestações populares, durante o mês de abril de 1984, o então presidente João Figueiredo aumentou a censura sobre a imprensa e ordenou prisões então pense comigo a repressao existe até hoje e sempre vai existir basta unirmos e enfrentarmos isso!
a chave é a união e força não simplismente aceitarmos a situação como ela é
só porque ela funciona da forma deles nós temos poder juntos nós podemos mudar o hoje com a realidade em que vivemos. houve muita violencia policial a policia está ai pra impor em sua cabeça como o sistema deve funcionar da maneira deles mais nao devemos abaixar a cabeça JAMAIS.
o resultado foi quando UM MILHÃO E MEIO DE PESSOAS foram as rua UMM MILHAOO meus amigos da moita revolucionarios!
teve sua organização na praça da sé e foram em marcha até o vale do anhangabaú em são paulo
onde aconteceu o comício . foi a maior manifestação pública da historia do brasil!!!!!! e o que isso resultou? você está se perguntando agora lendo empolgado esse post do james :P SIMMM meus amigos teve grande a importância na redemocratização do Brasil Suas lideranças passaram a formar a nova elite política brasileira. O processo de redemocratização termina com a volta do poder civil em 85 e 1989 conseguimos a eleição direta e democratica no pais!

sim a revolução ainda é possivel a mudança e esperança não pode ser morta por nós mesmo apenas aceitando as lambanças que o poder faz e os maiores agem sobre nossas cabeças
LUTE! tudo que eles querem é nos deixar desanimado, nos jogando na midia apenas noticias do mal do mundo e esperando por um heroi que irá nos salvar disso tudo ! mais a mudança está dentro de nós

a REVOLUÇÃO É SILENCIOSA!
CABE A CADA UM DE NÓS ESTENDER AS MÃOS E LUTAR

nããããoooooo!!!!!!!!

E eu q me achava lesado com meus bagulho e talz...

É verdade...

"Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite."

Oi Colibri o/

DJ Haron - Funk do Oi (ft Colibri)

A dança do Tubarão!!!!!!!!!!!!

AHHHH ESSES HOMENS....

‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO???

OH DÚVIDA CRUEL!!!!

As mulheres enlouquecem só de pensar nisso, afinal, temos milhões de conceitos formados e muitos deles são totalmente contrários a DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO, apesar de, muitas vezes, valer a pena.
Já os homens...
Ahhh... NO COMENTS.

Aki em baixo temos exemplos dos dois lados da mesma moeda. (é longuinho, mas é legal)

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim.
Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!

_______________________________________

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’ (¬¬)

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99.
Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:
- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que…
‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
- ’PÁRA!!!!’ - grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:
- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….Até que:
- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ - Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ - responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:
- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????


Vi no My Mind!!!

COMENTA AWEEEEE!!!

CONTINUANDO O TÓPICO SOBRE MULHES.

Frases de revistas femininas das decadas de 50 e 60:

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Querida, 1962).

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965).

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959).

Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957).

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957).

O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide sempre! (Revista Querida, 1953).

Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958). [essa é a melhor de todas huiahuiauihauihiua]

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957).

O lugar de mulher é no lar. (Revista Querida, 1955).

é por isso que os casamentos de hj nao duram, todo mundo manda em todo mundo e ninguem manda em porra nehuma, portanto minhas queridas femeas do blog, sigam a risca essas dicas!!!!

=D

DICIONÁRIO FEMININO

Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

SÓ AS MULHERES ENTENDEM…

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

Acho que todos concordam nao?

ahh descobri que nasci no mesmo dia que a CHER

não é legal?

=o*

Ping?

INUTILIDADE c/ comentários !

Nada melhor como começar postando um pouco de humore informação "inutel", pras pessoinhas que adoram ler este blog aqui.

INFORMAÇÕES INÚTEIS

enjoy and have fun !

- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirágás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, queroser um porco!)

- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)

- O crocodilo não consegue mostrar a língua.

- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. (Vai ver isso dá tesão nele, só assim ele up !)

- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.)

- O paladar das borboletas está nos pés.- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse pentelho!

USO MEDICINAL DA MACONHA

Muita gente acha que a maconha existe só pra deixar seus usuários xapados, de olhos vermelhos, viajando, mas não conhecem as propriedades medicinais da erva.

Depois de tanto tempo sendo criminalizada, atualmente, as autoridades médicas mundiais estão reconhecendo os princípios medicinais do THC (tetrahidrocannabinol), ingrediente ativo da maconha.

De fato, os extratos dessa planta são usados para fins medicinais desde 2.700 a.C., na China e na Índia. Antes de se disseminar na sociedade ocidental como uma “droga recreativa”, a maconha era usada no século XIX como analgésico, antiespasmódico, sedativo, anestésico local, antidepressivo, antialérgico a antibiótico. No século XX, diversas pesquisas mostraram que o THC é realmente útil para diminuir a pressão intra-ocular de pessoas com glaucoma, e para aliviar a náusea e vômitos causados pela quimioterapia em pacientes com câncer e com AIDS.

Outras aplicações terapêuticas da maconha, geralmente menos reconhecidas cientificamente (podem ser devidas a efeito placebo) são no tratamento da enxaqueca, ansiedade, distúrbios menstruais e ginecológicos (cólica também, meninas), pressão alta e perda de apetite e depressão.

Aí vem aquele monte de gente careta falando que a maconha queima neurônio, causa esquizofrenia e o c4r4lho-a4.
Bom... quem viu meu último post aprendeu sobre algumas verdades e mentiras sobre a erva (espero). E aqui vão mais algumas informações importantes para a desmistificação dos efeitos “nocivos” da danada:

• Não existem casos comprovados de morte por intoxicação de maconha, nem provas definitivas de que ela cause dano cerebral, esterilidade, impotência ou insanidade.

• Do ponto de vista farmacológico, a aspirina é encarada como uma substância capaz de provocar mais problemas que a maconha. Sob o aspecto médico e social, o álcool e o tabaco são considerados mais perigosos.

• Na opinião de vários cientistas, a maconha, decididamente não é um narcótico - o dr. Frederick Meyers* a classifica como sedativo-estimulante, enquanto o Dr. Leo Hollister* a enquadra como sedativo-ativo-hipnótico-psicodélico, ou seja, DEIXA DOIDÃO E PRONTO!!! (*dois famosos cientistas californianos)

Em outras palavras: MACONHA NÃO FAZ MAL.

Sou a favor da legalização da maconha tanto para fins medicinais, quanto para fins recreativos, afinal, não faz mal a ninguém e alegra, inspira, acalma e ainda deixa a moçada de cuca legal [graaaande Bezerra da Silva]

Se vc concorda ou tem outra opinião, comenta aweee!!!!


PAZ E AMOR!!!