Happy new year!!!!

2009...

Genteeee!!!
Desejo a todos um ano de 2009 repleto de Paz e Amor!
Muitas felicidades e positividade sempre!!!
Tudibão para todos!!!



Beijoooooooo!!!!!

E-mail para o SAC

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes(falecon@/sac@)...
Pois é, olha só cada asneira que algumas pessoas têm capacidade de escrever!!! É claro que tem vários que é só zoação.
Eu fico imaginando a caradecu das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!


EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. (ECA!!!) A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene.
O que faço???
Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente, SAC - LUPO


EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes...
Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.
Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes.
Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. (KKKKKKKK)
Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia CIC – Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br


EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido à presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso.
Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!!
Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa.
A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br .
Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br


EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça e eu preciso descontar.
Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar???
Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.’
Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
(Na verdade o cara quis falar: "Cara! Como você é estúpido!")


EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção.
Há muito tempo venho utilizando a salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer.
Seria possível??
Há alguma contra indicação para a penetração anal?
Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente, Patrícia
(SUGESTÃO KKKK)

Mensagem

Bom, sou católico, acredito em Deus e tudo mais. Não vim aqui difundir minha religião nem pedir prá entrarem na minha religião e nem alguma coisa do gênero. Só queria que pensassem o que querem pro ANO NOVO de vcs, e o que querem prá vida de vcs. Escuto essa música desde os meus 5 ou 6 anos, até hj me arrepio e choro, pq até hj matamos Jesus todos os dias.

Tenham todos um ótimo e abençoado Ano Novo

"...mas o mundo ainda tem medo de Jesus, que tinha tanto AMOR."

FELIZ NATAL

Bom, achei q seria ético dar Feliz Natal prá todos q visitam esse blog.
Está aí então:
FELIZ NATAL PRÁ TODOS, O MADRUGADA NA MOITA TEM O PRAZER DE RECEBÊ-LOS AQUI TODOS (OU QUASE TODOS) OS DIAS!

Que o cara do saco traga mtos presentes prá vcs todos. É isso! (eu acho, qq coisa apaguem isso e continuem suas vidas...)

Trote da Eliana

Amar é...

Que gracinha!!!

Novo Curso de Formação para Homens

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM!

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro .

O curso é dividido em 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe, nem minha empregada doméstica (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)


Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de pôr o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

• 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
• 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência;
• 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
• 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
• 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
• 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
• 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
• 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
• 9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
• 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
• 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
• 12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Cursos com certificado e estágio obrigatório.

Mais um daqueles benditos programas com celebridades "malas-sem-alça" lado B

Pois é meus amigos, não só aqui no nosso país como na gringa, tambem existem aqueles malditos programas de celebridades lado B, fazendo brincadeiras sem nenhum sentido, e o pior que são ao vivo, tipicos programas no estilo "Boa Noite Brasil"

Inri Cristo - o profeta e a cover de Umbrella

O Brasil fabrica umas figuras grotescas religiosamente falando, como o Inri Cristo, o sujeito é tão aproveitador que usou as discípulas (Asusana e Alíbera) pra gravar um vídeo e postou no Youtube, porque ele mesmo não cantou? Elas tem uma sincronia perfeita, de doer os ouvidos… Como tudo no Brasil que é grotesco e popular faz sucesso, em menos de uma semana 300.000 hits no Youtube após sua postagem no KibeLoco, Inri sua mensagem é tão verdadeira… e tão mentirosa…
Inri você é um oceano tão profundo, cheio de beleza e encanto, Inri você é tão diferente de tantos outros com pele de cordeiro…
Inri, Inri, Inri sai daqui seu charlatão…
Quem tu pensa que é? Jesus? Aqui tem a Versão Mística de Umbrella INRI CRISTO, e desculpem o mau humor, mas esse cara é grotesco e fica atravessado em minha garganta sua cara de pau… Inri volte no Jô Soares pra ele mangar de você… Só pra lembrar se alguém que está lendo conhece a bíblia, ela fala de falsos profetas como ele no livro de Marcos cap. 13:
Então, se alguém vos disser: Eis aqui o Cristo! ou: Ei-lo ali! não acrediteis.
Porque hão de surgir falsos cristos e falsos profetas, e farão sinais e prodígios para enganar, se possível, até os escolhidos.

obs: copia descarada não sei de onde

Sabe porque a aliança se usa no quarto dedo?

Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente...

• Os polegares representam os pais.
• Os indicadores representam teus irmãos e amigos.
• O dedo médio representa a ti mesmo.
• O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.
• O dedo mindinho representa teus filhos.

Agora junte suas mãos palma com palma, depois, una os dedos médios de forma que fiquem apontando para ti mesmo, como na imagem:

Agora tente separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais). Você vai notar que eles se separam porque teus pais não estão destinados a viver contigo até o dia da tua morte, una os dedos novamente.

Agora tente separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmãos e amigos). Você vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos). Estes também se abrem porque teus filhos crescem e quando já não precisam mais de nós,se vão. Una os dedos novamente.

Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente você não consegue separá-los.

Isso se deve ao fato de que um casal está destinado a estar unido ate o último dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Algo curioso e legal saber!

E-mail enviado pelo meu amigo Jessé, Fillet de Butterfly.

A Piranha Sereia

Rammstein - Sonne

Ta ai uma banda ki mantem suas raizes alemães, nada de vocal ingles... otimo som

obs: legendado

Hermes e Renato - Gil Brother Away

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk huahauahuahauhauahuahuaha o Gil Brother foi o melhor de todos os achados do Hermes e Renato, o cara comentando sobre pedofilia é de rachar de rir, e quando ele pega o boneco! pareçe que baixa o capeta e o cara ataca o boneco como si realmente fosse um pedofilo ali, isso sem falar nos seus comentaios valorosos, huahuahauhauahuahauhaau, AWAY forever!!!

Rammstein - Amerika

So pra variar um music video sacaneando o modo de vida e costumes americanos, so pra variar...

obs: legendado

Hitler como moderador

Rashei de rir.....

Indicação de: Disto

kas kas kas

O perigo da WebCam

Seu marido vai viajar, e resolve falar com você via webcam, e você acabou de sair do banho, só de tolha, cabelo molhado, cara de cachorra abandonada, e na conversa …. tam … tam … tam …. surpresa!

Da série MEU DONO É UM BABACA

O que se passa na cabeça do ser humano em fazer isso com os bixinhos?

Ainda bem que eles não entendem, mas deve ser bem incômodo.

gracinha

Vai pra rave

Judeus

tadinho

muito original!

vampiro

bombeiro

bitch!

lagostas

rena (mto gracinha)

gladiador

girafinha

hello kitty

bunny

Walter - Spark of Insanity - Jeff Dunham (pra começar bem a semana com muito humor) xD

Outro personagem super bacana de Jeff Dunham, um grande artista de marionetes, é Walter, um velhote bem enjoado e, exatamente por isso, muito engraçado. Jeff é o mesmo artista que criou Archmed - O terrorista Morto e faz uma enorme leva de novos fãs a cada dia.

A parte de Walter no Show de Jeff, no entanto, é tão grande que foi preciso dividir a apresentação em partes para que possamos assistir tudo. Veja só nos vídeos legendados abaixo direto do YouTube e bole de rir com Walter:

1ª PARTE

2ª PARTE


3ª PARTE


osb: tive um contratempo hoje a madrugada e não tava muito afim de escrever, esse texto foi copiado não sei de onde

Meus Secretos Amigos

Para todos os meus amigos, secretos ou não, que participam da minha vida, direta ou indiretamente. Hoje em dia minhas amizades se concentram quase todas na internet, e claro que não poderia deixar de agradecer a todos que me fazem acreditar que não estou sozinho no meu dia a dia.

Obrigado Trin, Jana, Talita, Kemy, Amanita, Tamires, Lohan, Paper, James, Urublue, Sid, Os Vitor's, Urso, Nil (que só aparece de vez em quando, mas sempre tá aqui), Sparrow... Enfim, sei que esqueci uns par, mas saibam que todos são especiais prá mim.
TENHAM TODOS UM ÓTIMO FINDI SEMANA! Ahhhhhh!!!! Bee lesada, esqueci da Juli!!!!! Minha francesa da Riviera!!!!! AMO TE ATÉ CAIR O CU DA BUNDA JULIIIIII.....

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade, e eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!

Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar!

Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.

Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são
meus amigos!"

A gente não faz amigos, reconhece-os.

Garth Henrichs (mas estava creditado à outros autores o mesmo poema)

PARABÉNS DISTOOOOO!!!

Hoje vai ser uma festaaa..

Bolo guaraná muito doce pra vocêêê...

O Rappa... Ilê Ayê

"Branco
Se você soubesse o valor que o preto tem
Tu tomava um banho de piche, branco
E ficava preto também.
E não te ensino minha malandragem
Nem tão pouco minha filosofia
Porquê?
Quem dá luz ao cego
É bengala branca em Santa Luzia."

Batera tri loucoo

Se liguem na empolgação do japinha xD.

(+18)Punição de traficante na Malásia

Surra com vara de bambu é uma das punições adotadas pela Justiça da Malásia contra o tráfico de drogas.Vejam o vídeo.

Avião perde a asa e piloto consegue pousar

Esse é o cara !!!

(+18)OH GOD !!!

Esse é o cara aplausos !!! Aposto que nunca mais zoa em cima de uma moto

Negociação Bem Sucedida

Policiais Chineses são realmente bons para negociar com sequestradores, não é mesmo ?
Acompanhe a sequência de fotos abaixo;

Para liberar refém, sequestrador tem 3 exigências

Repare, que na sala ao lado, proliciais já estão prontos para iniciar a desejada negociação:

O negociador então, toma sua posição:

Com profissionalismo, inicia a negociação:

Negociações concluídas. O refém não corre mais perigo.

Caso encerrado.

simples
fácil
e rapido xD

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As 10 pessoas mais peculiares do mundo

01. A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo.
Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. ‘As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.’ - conta Sara.


02. O homem que não consegue engordar

O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.
Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.


03. O homem que não sente frio

O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o ‘Homem de Gelo’, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.


04. O garoto que não podia dormir

Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.
O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânio
era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.
Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.


05. A garota que é alérgica a água

Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.
Morris sofre de um doença de pele raríssima,
chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.
Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento,
Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.


06. A mulher que não consegue esquecer

Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, ‘ininterrupta e incontrolável’. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de ‘Murphy Brown’ em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.


07. A adolescente que se alimenta apenas de Tic Tac

Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial,
via tubo.


08. O homem que está há mais de 1 ano soluçando

Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.
Segundo os médicos do Queen’s Medical Centre,
um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.



09. A mulher que desmaia sempre que ri

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.
Tal como muitos dos doentes de cataplexia,
Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.


10. A mulher que tem alergia à tecnologia

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.
Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis.
Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.

Rage Against The Machine - Wake Up

Nem tem o que comentar.......(play)

Sepultura - Territory

Pra começar bem a semana, pra quem curte uma boa musica pesada, um metal nacional, não tem coisa melhor que SEPULTURA

Vende-se pacto com Lúcifer no Mercado Livre

Vejam só o que eu achei!!!


http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-84219334-_JM


Confiram os comentários das pessoas!


Rashei!!!!!!!!!!!!

O Ipod Shuffle mais caro do mundo

Essa eh pra quem gosta de MP3!!!! (eu quero um! kas kas kas)


O iDiamond é com certeza o IPod shuffle mais caro do mundo. A peça em ouro branco criada pelo joalheiro, Thomas Heyerdahl é coberta com 430 diamantes, e é única no mundo. O IPod quem tem um preço estimado em US$ 40000, será leiloada para a caridade em Londres.

Ficha de Emprego

Nome: Júlio da Silva Moura.

Sexo: Duas vezes por semana.

Cargo Desejado: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

Salário Desejado: R$15. 000, 00 Por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

Educação: Tenho.

Último Cargo Ocupado: Alvo de hostilidade da gerência.

Horário Preferido: Das 13: 30H às 15: 30H, segundas, terças e quintas.

Você Fuma? : No trabalho não, nos intervalos sim.

O Que Você Gostaria De Estar Fazendo Em Cinco Anos? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.


ps: será que ele conseguiu o emprego?

And the Oscar go to....

EXTERMINADORRRRR.......






Raxei, Gzuzz que me perdoe!

CLASSFIKEDY!!!

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com
alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero
aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
---------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de
saúde. Tel:2343-4556 - Bip:1234
---------------------------------
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e
descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso
mais barato. Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me
procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de
você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e
cozinhão. Tratar com Nelson Ned.
---------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos
Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
---------------------------------
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar
fotografias... do automóvel.
---------------------------------
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
---------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Welcome to jamrock!!!!!

Pow, uma viagem esse som, mais ou menos SOM PARA OUVIR FUMANDO!
E prá falar a verdade até me arrepio vendo o video...
APROVEITEM! E uma ótima semana prá todos!
\o

Oasis - The Shock Of The Lightning

Pra começas bem a seamana ¬¬'... confesso que nunca fui muito fã dessa banda, mas essa musica e esse video estilão psicodelico mi agradaram... curtam...

O que se diz antes de morrer!!!

Frases que geralmente são ditas antes da morte:

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
* Relaxa que a arma tah descarregada olha só...
* Relaxa que ninguem me espiona a semanas, não tem problema de deixar a frota parada hoje...

A irmã do Doug Funnie

Todos se lembram do Doug, neh.

SOU EU!!!

Ele tem uma irmã, além da Juddy Funnie. E ela mora no Brasil!!!

SOU EU!

Recebi isso por e-mail e preciso passar isso pra vocês, meu amigos moiteiros.

Tadinha... UAHIuihsaiuhaUIHUIhusihuHSUIAhiusHUIShuhuiuh

Até que ela é gatinha, mas.... (IUAHIUSAHUISAHUISAHUIhuiHUIHUISh)

O problema é se ela espirrar (kaksksakskkskakasksaksaksak)

Beijão!!!

Comenta aweeee!!!