Cara babaca!!!

Cara sem noção!
Vídeo muito bom!

A tecnologia pode acabar com o mundo!!!

SOCORRO!

Ahhh esses homens...

Tá explicado!

50 coisas que aprendi assistindo o Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas têm rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul marinho em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes da América Central.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda amanhã velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

A Evolução da Dança

Bom, dançar e dançar e dançar... E como se evoluiu essa dança???
Aqui a segunda parte da antiga EVOLUÇÃO DA DANÇA!
Enjoy!!!!

Velhinha no Sex-Shop

Uma senhora de seus setenta e poucos anos de idade resolveu entrar bem devagar numa loja de produtos eróticos.
Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.

Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeemmm viiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeees?

O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, nós temos vibradores de vários modelos!

A velhinha então perguntou:
- 'Vooooooêêêêê teeeeeeeeeem daaaqueeelees coooorrrrrr deee roooooosaaaa, cooooom viiiintee eeeeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentíííííímeeeetrroooooss dee coooommmprrriiiiimeeeentoooooo e seeeisss ceeentííímeeetrrroooss deee grrrooooosssuuuuuraaaaa?'

O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!

- 'Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee mmmeeeeeee eennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa!'

Pérolas do Yahoo Respostas

É cada merda que esse povo fala!!!
Affeee³³³
Preferi preservar os detalhes ortográficos.

Nojentão! Ecaaaa!!!
Eu uso o dedão da luva tamanho GG como camisinha.E sempre que ejaculo, eu a lavo e reutilizo.Corro algum risco
tenho 13anos e nao posso comprar camisinha.ai eu uso dedo de luva.eh normal?
posso machucar meu pau sem os lubrificante?
bom, eu só coloco o dedo da luva qnd to decidido, pq dpsq eu ponho, ele só sai dps q eu gozo, senaum fica preso.
alguem tem uma idéia de como eu posso usa o dedo da luva, de forma mais confortável?
obrigado
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ag_KNILrJPfvF5sUDjc0tbvJ6gt.;_ylv=3?qid=20080705172703AAZXtEY&show=7#profile-info-o5kYTS3vaa


Categoria Gravidez e maternidade> adolescentes e pré-adolescentes
asneira total!

Mão Santa!
Gostaria de saber se corro risco de estar gravida...Por favor me responda o mais rapido?
meu namorado colocou a mão no penis dele,e depois de alguns minutos colocou a mão na minha vagina,não foi dentro dela e sim em cima dela,corro risco de estar gravida?sinto colicas e meu peito esta inchado so que minha menstruação não desce,ela esta atrasada,não sei mais o q faço...me ajudem
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AqZxaOJ6nKV71AweLhcuuk.KFRV.;_ylv=3?qid=20080714130457AAOANdT

Espermatozóides Ninjas!
Duvida!?????????????????
os espermatozoides podem atravessar vestimentas e engravidar?
obrigado p esclarecerem
respondam sem brincadeiras!

Detalhes Adicionais
estando os 2 com roupa intima e ele ejacular dentro do short tem possibilidade?ela estando de cueca
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AiixIp..lWjeiGjZSwfCGX.KFRV.;_ylv=3?qid=20080714094552AAsJAof

Espermatozóides ninjas - O Retorno!!!
Duvida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…
eu e o meu namorado estavamos "nos amassos" ele com boxeres e eu com cueca fio dental. ele ejaculou dentro dos boxeres (calçao) e pos se em cima de mim (eu estando de cueca fio dental) quando ele saiu senti as minhas cuecas humidas! será possivel correr o risco de engravidar?
>ou seja sera possivel o esperma atravessar tecidos?
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Au0dbwycAv5fg.vuARDGQRuKFRV.;_ylv=3?qid=20080707102105AAs6OD6

Onde estavam os pais dessas crianças na hora dos amassos??? tsc tsc tsc

Superprotegida!
Olá transei com meu namorado e usei a pirula do dia seguinte, mais nos usamos camisinha!!?
Transei com meu namorado, no primeiro e no ultimo dia da minha mestruação, foi minha primeira vez, como fiquei muito nervosa acabamos só penetrando uma 3 veses e decidimos parar, ja no ultimo dia tentamos 3 veses e trocamos de camisinha nas tres, desta vez ele estava nervosa e ejaculava muito facil, normal em uma primeira vez, ja que era dos dois! fikamos com medo e eu usei a pirula, mais so tomei o primeiro comprimido. Estou sentido alguns enjoos e dores de estomago, mais li que pode ser reações da pirula. Mais mesmo assim posso estar gravida?!
aaah a camisinha não estorou, mais da ultima vez qse saiu no penis do meu namorado, mais como acho q a camisinha é segura, não ocorreu nada! mais tenho duvidas néé.
e tambem qria saber, se por nunca ter tomado anticoncepssional possa dar alguma reação? pois tomei uma pirula so mais é uma grande carga hormonal néé?
Obrigado!!!
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AtHKpsrRZ48tKDg_XLce0FKKFRV.;_ylv=3?qid=20080713210511AARbNmr

1º. Estava menstruada
2º. Usaram camisinha
3º. Ela tomou a pirula do dia seguinte
ta com medo de quê?
4º Eles tiveram quantas primeiras vezes????


Engravidando pela toalha
Não sei o que é?Ajudem-me.?
Depois de uns dias depois de se masturbar,quando urino sai um líquido transparente de meu pênis,nem sempre depois de urinar.Para isso passar demora uns 3,4 dias(não sei o que é).O que é isso?Se depois de eu tomar banho e me enxugar em minha toalha,alguém pode engravidar?(se essa pessoas arrumar a toalha ou pôr a mão só para arrumar a toalha).
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AokjAbDKiRYGZqDmx0fqDpCKFRV.;_ylv=3?qid=20080711113327AAkYTJ5

Q nojo!!!

Mais uma que precisa estudar ao invés de se amassar por aí! (tô puritana hj)
Será que estou granvida??????
gente por favor me ajudem, aconteceu o seguinte...fiquei com meu namorado pela primneira vez, só que não foi bem uma transa, ( não conceguir deixa- lo colocar) eu ainda sou virgem, e ele não chegou a ejacular, só que o pior é que minnha mesntruação está atrasada e estou morrendo de medo, pois ela nunca atrasa, quem já passou por isso?estou desesperada me ajudem!!!!!obrigada

Detalhes Adicionais
será que poço estar gravida ? ou é só bobeira minha?
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ah5el2WbtObh.d5RUUZBLU6KFRV.;_ylv=3?qid=20080711111815AArRv7w

Fake bobão!!! dãããã
Me respondam.Por favor.?
Se tiver polução noturna,lavar as mãos no sabonete e lavar a minha calça com água e shampoo,alguém engravida
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ao37cipD1wUfKOS5kkgU0gaKFRV.;_ylv=3?qid=20080711022158AABsAYY

SOCORROOOO!!!
Meu namorado gozou dentro do bidê e eu esqueci e depois sentei e relei as coxas na lateral do bidê..E agora?
Você terá trigêmeos! Parabéns!

Sobrou pra mamãe! kkakakakka
Aê urgente!!!!!!!!!!!!!?
tenho 17 anos meu órgão genital tem 13cm ereto,5 cm flácido acho pequeno e fui conversar para minha mae marcar um medico para eu ir....
enquanto disse e mostrei ele pra ela,ela riu muito e debochou
dizsse q o tamanho era normal e nunca tinha ouvido uma bestera tão grande se as veses cresce...ás veses....po ela ñ marcou o medico passei um carão com ela afinal issu é constrangedor d +++...e outra ñ marcou me proibiu de eu ir nele que eu devo fazer?ele é pequeno msm?alguém ja passou por issu?ou tem a msm tamanhos e idade q eu?

Dados:
idade: 17
ereto:13 cm
flácido: 5cm

Só cresce até aos 18 anos.......

Detalhes Adicionais
sou branco 175 de altura magro com 56kg.. e ela era a unica q dava para eu conversar e pedir ajuda..
vlw

Melhor resposta
Cara, que micharia!!!!!amarra um peso na ponta dele e deixa pendurado um tempo
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Alg9AUagHOEA1G_uA0ftBX_I6gt.;_ylv=3?qid=20080117053304AAJ7udN&show=7#profile-info-RozS4S2paa

Amar é...

Que gracinha!!!

Novo Curso de Formação para Homens

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM!

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro .

O curso é dividido em 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe, nem minha empregada doméstica (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)


Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de pôr o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

• 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
• 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência;
• 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
• 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
• 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
• 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
• 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
• 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
• 9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
• 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
• 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
• 12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Cursos com certificado e estágio obrigatório.

Ficha de Emprego

Nome: Júlio da Silva Moura.

Sexo: Duas vezes por semana.

Cargo Desejado: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

Salário Desejado: R$15. 000, 00 Por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

Educação: Tenho.

Último Cargo Ocupado: Alvo de hostilidade da gerência.

Horário Preferido: Das 13: 30H às 15: 30H, segundas, terças e quintas.

Você Fuma? : No trabalho não, nos intervalos sim.

O Que Você Gostaria De Estar Fazendo Em Cinco Anos? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.


ps: será que ele conseguiu o emprego?

And the Oscar go to....

EXTERMINADORRRRR.......






Raxei, Gzuzz que me perdoe!

CLASSFIKEDY!!!

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com
alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero
aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
---------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de
saúde. Tel:2343-4556 - Bip:1234
---------------------------------
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e
descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
---------------------------------
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso
mais barato. Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me
procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de
você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
---------------------------------
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e
cozinhão. Tratar com Nelson Ned.
---------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos
Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
---------------------------------
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar
fotografias... do automóvel.
---------------------------------
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
---------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

O que se diz antes de morrer!!!

Frases que geralmente são ditas antes da morte:

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
* Relaxa que a arma tah descarregada olha só...
* Relaxa que ninguem me espiona a semanas, não tem problema de deixar a frota parada hoje...

Pois é...

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho... POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas, REALMENTE, o que temos são duas putas e um viado.

Piadinha

O que o espermatozóide falou para o óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Perdendo a paciência

Bem feito!!!

Fica enchendo o saco!

Tem que se fuder mesmo!

auhisuhiuahiushiuahuiah